Frauenzeitschriften nerven – Sex Edition

Dass Frauenzeitschriften ein schlechtes Gefühl bei vielen Leser_innen hinterlassen, ist nicht nur eine Behauptung der feministischen Konkurrenz. Annemarie Rettenwander und Lisa Humer haben das experimentiell überprüft. Neben den Rubriken Mode, Kosmetik, Diät und Fitness, die der interessierten Frau mangelnde körperliche Perfektion unter die Nasen reiben, bietet vor allem der Themenbereich Dating, Sex und Partnerschaft immer wieder grauenvolle Beispiele für schräge Bilder von heterosexueller Weiblichkeit frei nach dem Motto tease him, please him & forget about you.

Eine schöne Rubrik zu diesem Thema hat das Blog The Pervocracy. Holly scheint jeden Monat die Cosmopolitan zu lesen und kommentiert unter dem Label cosmocking die vielen Ratschläge, die Cosmo für Frauen und Männer zum Umgang miteinander bereit hält.

Man, there must be a lot of perfume samples in this one, it’s really smelly. (…)

[„Cosmo’s advice for your man“]
Believe it or not, picking up the dry cleaning and changing the oil could get you laid.
I guess. You know what else could get you laid? Showing up to my place

Well, yeah. But also:

Showing up to my place in a leather jacket and tight white t-shirt and greeting me with a kiss that’s a hell of a lot more than a „honey-I’m-home,“ asking permission with your eyes before pushing me to the wall right there in the hallway and pressing your body against mine with little gasps from both our lips as your hands run up under my shirt and you kiss like you’d swallow me whole and grab a fistful of my hair and arch my neck back and whisper in my ear exactly what you’re going to do…

You’ll get a lot more and better sex for being sexy than you will for acting like it’s your allowance for doing the chores.

When your guy isn’t home, stash an especially racy pair of panties in his underwear drawer (claim later that it was the result of an innocent laundry mix-up). The next time he opens it to pick out boxers, he’ll be greeted by your suggestive underthings… and no doubt want to locate their owner immediately.
If we’re sharing laundry, doesn’t that mean he sees my undies all the time anyway? Oh right, this is 1953, so he never troubles himself with the laundry, he’s too busy killing mastadons for the family. (…)

If we were friends, I’d warn you: don’t sleep with a guy on the first date. It tells him you’re not top-shelf. And we want top-shelf.
Well, then I’m glad we’re not friends, because I don’t live on a fucking shelf.

Soweit zur Feburar 2009 Ausgabe. Frauen, hockt euch auf das obere Regal, macht einen auf unschuldig, faltet die Wäsche, und gebt es ihm, wenn er es sich verdient hat. Wenn es nach Cosmo oder der GMX- Redaktion geht, ist Sex für Männer das, was Leckerlies für Hunde sind. Weltbilder gibts.